كيف يمكن أن يؤدي عدم الكفاءة كسلاح إلى الإضرار بأبويك وعلاقتك

من الطبيعي تمامًا أن تتولى المسؤولية عندما يكون شريكك مريضًا، أو يمر بأسبوع عصيب، أو يضطر إلى البقاء لوقت متأخر في العمل. ولكن، إذا كنت تقوم دائمًا بمعظم مهام رعاية الأطفال والمهام المنزلية بمفردك بينما يتجاهل شريكك هذه المسؤوليات من خلال الادعاء بأنه فظيع في التعامل معه أو أنه مشغول للغاية – فقد يكون هذا علامة على عدم الكفاءة كسلاح.

ولسوء الحظ، يمكن أن يكون لهذه الظاهرة عواقب وخيمة على صحتك العقلية، ومستويات التوتر، والرضا عن العلاقات، وقد تؤدي حتى إلى انهيار الأبوة والأمومة. فيما يلي كيفية معرفة ما إذا كان شريكك أو والدك المشارك يستخدم عدم الكفاءة كسلاح ضدك لإجبار الجزء الأكبر من رعاية الأطفال على طبقك.

ما هو عدم الكفاءة المسلحة؟

ويقول إن عدم الكفاءة المسلحة يحدث عندما يبدو أحد الأشخاص في العلاقة أقل قدرة مما هو عليه بالفعل سينثيا فيجار، دكتوراه، LPC، LSC/PPS، NCC، أستاذ مشارك ومدير شهادة CMHC/SC/TR. برامج في كلية وادي لبنان. “يمكن تنفيذ ذلك بوعي أو بغير وعي [and] قد يختلف الدافع وراء عدم الكفاءة كسلاح.

ومع ذلك، تحدث هذه الظاهرة في كثير من الأحيان عندما يتظاهر الشخص الذي لديه القدرة على تعلم مهمة ما بعدم الكفاءة من أجل التنصل من مسؤولياته، كما توضح. “قد يكون هذا شخصًا يلتقط دائمًا العناصر الخاطئة من محل البقالة عن طريق الخطأ، أو يدعي أن موازنة دفتر الشيكات أمر معقد للغاية.”

ويضيف فيجار أنهم قد يكون أداؤهم ضعيفًا في المهام أو ينسون التفاصيل الأساسية للمهمة، من أجل التوقف عن أداء العمل. يتم استخدام كل هذه الاستراتيجيات بحيث يشعر الوالد الآخر كما لو أنه ليس لديه خيار سوى تعويض النقص، مما يزيد من العبء العقلي عليه.

ويضيف أن عدم الكفاءة المسلحة ينتقص من السلامة العاطفية والثقة والاحترام المتبادل في العلاقة لين بيكر، LMFT، معالج نفسي وخبير علاقات مرخص في لوس أنجلوس، كاليفورنيا. “عندما تبدأ هذه الأشياء في التآكل، قد لا تشعر وكأنك جزءًا من فريق الأبوة والأمومة المشتركة بل تشعر أكثر بأنني مقابلك. القرارات اليومية يمكن أن تتحول بسرعة إلى حجج، كبيرة وصغيرة.

علامات عدم الكفاءة المسلحة في العلاقات الأبوية

إذا شعر أحد الوالدين وكأنه لا يستطيع الاعتماد على شريكه للمساعدة في تربية الأبناء والواجبات المنزلية، فقد يكون ذلك علامة واضحة على عدم الكفاءة كسلاح، كما يقول جوسلين بيبي، LCSW، عاملة اجتماعية سريرية مرخصة وصاحبة مركز جوسلين بيبي للعلاج في نيويورك.

“[For instance]”إذا خرجت، وكان أحد والديك يتصل بك باستمرار لطرح أسئلة حول كيفية تربية الأبناء إلى درجة أنه من الأسهل عليك عدم الخروج على الإطلاق، فهذه علامة على عدم الكفاءة كسلاح”، يتابع بيبي. “إنه تلاعب واستراتيجي، سواء كان واعيًا أم لا، ويسمح لأحد الوالدين بعدم رفع إصبعه بينما يقوم الآخر بكل شيء.”

ومع تولي الوالد الافتراضي المزيد والمزيد من المسؤوليات، يمكن أن يولد الوضع الاستياء، الأمر الذي لن يؤدي إلا إلى تأجيج المزيد من الصراع. فيما يلي بعض العلامات الأخرى التي تشير إلى أنك على علاقة بشخص يستخدم عدم الكفاءة كسلاح.

• لديك المزيد من المسؤولية أو القيام بمعظم العمل.
• تشعر أنك تم استغلالك أو اعتبارك أمرا مفروغا منه.
• هناك توقع بأنك ستهتم بالمهام اليومية والأعمال المنزلية.
• تشعر بالوحدة في العلاقة أو كأنك أحد الوالدين.
• تشعر بالإرهاق أو الاستياء أو التوتر من جميع مسؤولياتك.
• تسمع نفس الأعذار مرارًا وتكرارًا مثل “لا أعرف كيف أفعل ذلك”، أو “أنت أفضل في ذلك”، أو “ليس لدي وقت”.
• يعاني شريكك فقط من المهام التي لا يريد القيام بها ولكنه يتمتع بالكفاءة في عمله أو حياته المهنية.
• ليس لدى شريكك الرغبة في تعلم كيفية القيام بمهام معينة.
• شريكك يلعب دور الغبي أو لديه موقف “ساعدني”.
• يستخدم شريكك الشعور بالذنب أو التلاعب عندما تطلب منه القيام بشيء ما.
• يقوم شريكك بأداء المهام بشكل سيئ عن قصد للتلاعب بك للقيام بذلك بنفسك في المرة القادمة.
• ينقل شريكك اللوم ويتهمك بعدم إعطائه التعليمات المناسبة.

أمثلة على عدم الكفاءة المسلحة

إذا كانت علامات عدم الكفاءة كسلاح تبدو مألوفة، فقد لا يزال من غير الواضح كيف تبدو ديناميكية العلاقة هذه في الحياة الواقعية، على أساس يومي بين الوالدين.

“بالنسبة للآباء، يظهر هذا كثيرًا حول إدارة المهام التي تركز على الطفل مثل جدولة المواعيد، ونقل الأطفال إلى الأنشطة المختلفة، والتعامل مع إجراءات وقت النوم، ومواكبة الجداول المدرسية، وإدارة المنزل مثل التنظيف والغسيل والأطباق”. يشرح بيكر.

قد تبدو بعض الأمثلة على عدم الكفاءة كسلاح كما يلي:

• قد يقول الشخص الذي يستخدم عدم الكفاءة كسلاح: “لا أستطيع تغيير حفاضات الطفل مثلك” أو “أنا لست جيدًا في مواساة الطفل مثلك”.
• قد يقولون “أنا لا أفعل ذلك مثلك” أو “لا أعرف أين توجد أدوات التنظيف” أو “أنت دقيق جدًا، لذا لن أتمكن من القيام بذلك بشكل صحيح على أي حال”. “عندما يتعلق الأمر بأخذ نصيبهم من التنظيف والأعمال المنزلية الأخرى.
• عندما يتعلق الأمر بالحفاظ على جدول الأسرة، قد يقول الشخص الذي يستخدم عدم الكفاءة كسلاح: “أنت تعرف جدول أطفالنا أفضل مني” أو “أنت أفضل مني في جدولة المواعيد”.
• إذا كان الشخص الذي يستخدم عدم الكفاءة كسلاح لا يريد التدخل أو غير مهتم بحياة طفله، فقد يقول “لا أعرف معلمه”، أو “أنت أفضل في المساعدة في الواجبات المنزلية”، أو “لا أعرف”. “ليس لدي الوقت للتطوع.”

لماذا يستخدم بعض الآباء عدم الكفاءة كسلاح

هناك مجموعة متنوعة من الأسباب التي قد تجعل شخصًا ما ينخرط في عدم الكفاءة كسلاح. في بعض الأحيان يكون ذلك بمثابة تكتيك تلاعب يستخدم لتجنب المسؤولية وإجبار الآخرين على القيام بالمهمة بدلاً من ذلك. وفي أحيان أخرى، ربما لم يتعلم الشخص الذي يستخدم هذا التكتيك أبدًا كيفية القيام بهذه الأشياء أثناء نشأته – أو ربما لم تكن الشراكة المتساوية أو الأسرة التي يتم فيها تقاسم المهام المنزلية مصممة خصيصًا له.

بل يمكن أن يكون مرتبطًا بالتوقعات المتعلقة بالجنس. على سبيل المثال، تظهر الأبحاث أن عدم المساواة بين الجنسين لا يزال موجودا في العلاقات الأبوية. وفي أغلب الأحيان، تتحمل المرأة معظم هذه المسؤوليات، حتى لو كان كلا الشريكين يعملان.

يقول فيهار، إن عدم الكفاءة كسلاح قد يحدث أيضًا بسبب الرغبة في ممارسة السيطرة على شريك واحد، أو الخوف من الفشل، أو تجنب المسؤولية، أو عدم الاهتمام أو الالتزام بالعلاقة.

كيف يؤثر عدم الكفاءة المسلحة على الصحة العقلية للوالدين

غالبًا ما يؤدي عدم الكفاءة المسلحة إلى شعور الشخص المتلقي بالتقليل من قيمته والاستياء وعدم الدعم. وقد يبدأون أيضًا في عدم الثقة بشريكهم والانفصال عاطفيًا عنه. يقول بيبي إن ذلك قد يدفعهم إلى الشعور وكأنهم والد وحيد.

وتقول: “سيقوم الوالد الافتراضي بالتوفيق بين التزاماته الخاصة، والتزامات طفله، فضلاً عن مشاعر التوتر والاستياء، كل ذلك أثناء محاولته ممارسة حياته بطريقة وظيفية”. “هذا مرهق ومرهق.”

وتضيف أن ضيق الوقت المتاح لهم يمكن أن يؤدي إلى تدهور الصحة العقلية لأنه ليس لديهم الوقت لإعادة ضبط أنفسهم أو أخذ فترات راحة أو تحديد أولويات احتياجاتهم الخاصة. “غالباً [they feel] يتم إلقاء اللوم عندما يقول الوالد المشارك أنهم لا يفعلون الأشياء لأن الوالد الافتراضي “محدد” فيما يتعلق بالطريقة التي تتم بها الأمور – فهذا يضع كل المسؤولية مرة أخرى على الوالد الافتراضي.

وتقول بيبي إنه من المتوقع مجتمعيا أن تقوم النساء بالمزيد من الأعمال المنزلية والأعمال المنزلية. “لقد تم دمج هذه الفكرة والتوقع في بعض شراكات الأبوة والأمومة، ويمكن أن تسمح بأعذار في علاقات الأبوة والأمومة بين الجنسين، مثل “الأم أكثر انسجامًا من الناحية البيولوجية مع ما يحتاجه الطفل”.

كيفية معالجة عدم الكفاءة المسلحة في علاقتك

غالبًا ما يبدأ التغلب على عدم الكفاءة كسلاح في علاقتك بمحادثة صادقة، وتقسيم المسؤوليات، وبعض الحدود الصارمة. فيما يلي 4 طرق يقترحها خبراؤنا لمعالجة المشكلة في علاقتك.

جلب انتباههم

القاعدة الأولى عندما تكون هناك أشياء تزعجك هي التحدث عنها. دع شريكك يعرف ما تشعر به تجاه الطريقة التي يتم بها تقسيم الأعمال المنزلية ومسؤوليات رعاية الأطفال. واسمح لهم أيضًا بمعرفة كيف تشعرك استجاباتهم لطلبات المساعدة التي تقدمها.

يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “أنا على أتم الاستعداد للمساعدة في هذه المهمة الآن، ولكن دعونا نضع جدولًا يناسبنا معًا”، كما يقول فيجار. “إن التحلي بالحزم والشفافية في التواصل يمكن أن يكون فعالًا، وكذلك محاسبة الشخص.”

وتقترح أيضًا إجراء محادثة صادقة حول تأثير عدم الكفاءة كسلاح، وشرح سبب انزعاجك عندما يتجاهلون واجبات منزلية مهمة. على سبيل المثال، يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “عندما يُطلب مني باستمرار القيام بـ X، فإن ذلك يجعلني أشعر وكأنني Y. وهذا يؤثر أيضًا على قدرتي على القيام بأشياء أخرى، مثل Z.”

حدد المهام التي ترغب في القيام بها

عندما تجلس لتقسيم المسؤوليات، قد يكون من المفيد وضع حدود أو السماح لشريكك بمعرفة ما ستفعله وما لن تفعله. على سبيل المثال، ربما تكون على استعداد للقيام بغسيل الملابس، ولكنك ترغب في أن يتولى تنظيف المطبخ بعد الوجبات. أو ربما ترغب في تقسيم مسؤوليات الطبخ أو الأعمال المنزلية. المفتاح هو تحديد ما ترغب في القيام به – والسماح لهم بالقول أيضًا – وكل ذلك يشجع شريكك على أن يكون والدًا أكثر خبرة. فقط تأكد من أنك لست مثقلًا بكل شيء في نهاية المحادثة.

يقترح فيجار استخدام كل من التعاطف والدعم، بالإضافة إلى النهج القائم على نقاط القوة لتشجيع شريكك على التعلم والنمو وتوسيع قدراته. يمكنك أن تقول شيئًا مثل: “أعلم أن هذه مهمة صعبة. وكان من الصعب علي أن أتعلمها أيضًا. وأنا هنا لمساعدتك في تطوير هذه المهارة. أو هذا ما نجح معي.”

تجنب إنقاذ اليوم

يقول فيجار إنه في الأسرة، عادة ما تكون هناك مهام في حاجة ماسة إلى إكمالها وفي النهاية يتقدم شخص ما إلى اللوحة على مضض. عندما يصبح هذا نمطًا، يتم إنشاء الدور. بدلاً من ذلك، تقترح السماح لشريكك بمواجهة عواقب المهمة غير المكتملة. “قد يكون هذا مؤلمًا، لكن الدرس المستفاد يمكن أن يكون ذا قيمة.”

على سبيل المثال، إذا وافقت على أن يقوم شريكك بغسل ملابسه بنفسه أو أخذ ملابسه إلى المغسلة الجافة، فعليك تجنب التدخل للمساعدة إذا تهرب من مسؤوليته. وعندما يدركون أنه لن يتولى أحد هذه المهام نيابةً عنهم، فقد يحفزهم ذلك على التغيير.

فكر في العلاج

إذا كان شريكك على استعداد للنظر في سلوكه معك، فإن العلاج الأزواجي مع التركيز على علاقة الأبوة والأمومة المشتركة يمكن أن يساعدك على معرفة سبب ظهور عدم الكفاءة كسلاح، كما يقول بيكر. وتقول: “معًا، يمكنكم تحديد قيمكم الأساسية المشتركة واكتشاف كيف يمكن لعدم الكفاءة كسلاح أن ينتهك تلك القيم أو يهدد الشراكة”.

يقول بيكر: “إذا كنت تعاني من عدم الكفاءة كسلاح من جانب شريكك، ولا تشعر بالراحة في لفت انتباهه إليه، فقد يشير ذلك إلى خط أساسي خاطئ للثقة والأمان في العلاقة”. “من المهم جدًا طلب الدعم إذا حدث هذا.”

إذا كنت قد حاولت معالجة تأثير عدم الكفاءة كسلاح عليك وكان شريكك يقلل من تجربتك، أو لا يبدو أنه يتحمل أي مسؤولية، أو لا يظهر أي رغبة في التغيير، فإن العلاج الفردي هو خيار آخر، كما يقول بيكر. “يمكنك العمل من خلال الخسائر العاطفية الناجمة عن عدم الكفاءة كسلاح بينما تتعلم كيفية وضع الحدود.”